不知道改说什么好，因为我是一个极度空虚但是想要寻求快乐的人，但是现实是我越追寻这种快乐我就越得不到。哈哈，我本以为我能排解忧虑，看来一直都排解不了，就像臭水沟的烂泥，清不完，干脆不清了。

但我还是想和自己谈谈心，最近有太多事情了，思绪如乱麻缠旋，就来分析一下自己的心理吧。

我觉得我的心理有些问题很大一部分原因是我的家长，他们还是爱我的，不过这是一种极其难以名状的爱、束缚的爱，可是这种爱甚至不像恨一样可以一口气摆脱，因为它会让你感到无比剧痛的愧疚感。

我的父母是那种典型的传统中国家长，不懂如何教育孩子，只懂他们口中所谓的“爱”，事实上我的很多不太好特质，归根来说是他们导致的，我先叠个甲，“我自己也有原因”这种话是不成立的，因为当一个人还不具备独立的权力的时候，如果他没有叛逆，不去破坏这种和平，他的发展情况是由外界100%控制的。而我从小就没有叛逆过，我这种不叛逆的资质是由他们培养的，或者是由我自己的脑袋天生的，这两种都不是我自己的原因。比如我不爱生活，没有消费欲望，一股死人感还有点抑郁，这是因为我的父母没有给我分配过零花钱，一切吃穿基本上他们决定了，他们不喜欢我叛逆，直到现在他们也并不尊重我的审美风格、发型、爱好啥的。

这些特质的原因我从来不会和他们说，一是怕伤了他们的心，二是他们会疯狂地反驳我。他们行动上爱着孩子，给我生活费，给我做好吃的，小学初中的时候花钱到处给我报补习班；然而行动上又不在乎孩子的心，我已经19岁了，陪了他们19年，他们甚至没有跟我有一个共同话题，一个共同兴趣，于是把我很少跟他们聊天的原因一股脑怪在我头上，然后批判我的沉默寡言。

这几天我的母亲天天发着别的同学的朋友圈说着他们有多幸苦多努力，发着所谓的“升学保研重要性”视频压力我，给我逗笑了，鼓励自家孩子有这样鼓励的？你建的家庭群的意义在哪里？让我感受压力感受焦虑？就算是想帮助我的学业，不应该是发一些保研的细节竞赛的细节然后跟我讨论吗？不应该是关注我的最近的心理吗？但是却我连着三天失眠，现在内分泌激素失调的我坐在电脑面前很痛苦，不想干任何事情，真给她压力成功了哈哈哈哈哈哈哈。

束缚的爱，何时能解脱。19年，必须在今天，必须，以前我干在心中默默叛逆，在音乐种叛逆。我今天正式写下这个文章表示叛逆，对过去自己的叛逆，对父母的叛逆，对垃圾生活的叛逆。撕毁我之前的懦弱，我不想愧疚缠身，我需要美好生活，我需要快乐和自由，我需要开心且充实的大学生活，我还要学习很多。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我叛逆咯好舒服啊！！！！